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學會挫折教育 不做“割草機父母”
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學會挫折教育 不做“割草機父母”

2019-4-11 10:57| 發布者: tls| 評論: 0|來自: 中國青年報
摘要: 如何對孩子進行挫折教育是一個世界性話題。當許多中國家長為過度保護孩子、寵出脆弱的“溫室花朵”自責時,西方家長也在為同樣的問題發愁。  幫孩子鏟除一切障礙的“割草機父母”  據美國《今日美國》報網站報道 ...
       如何對孩子進行挫折教育是一個世界性話題。當許多中國家長為過度保護孩子、寵出脆弱的“溫室花朵”自責時,西方家長也在為同樣的問題發愁。

  幫孩子鏟除一切障礙的“割草機父母”

  據美國《今日美國》報網站報道,過去,美國人把讓孩子飯來張口衣來伸手的父母稱為“直升機父母”,如今“割草機父母”(為孩子鏟除可能面對的一切障礙的父母)成了熱詞。在丹麥和荷蘭,這樣的父母又被稱為“雪犁父母”。

 
  保護孩子免受挫敗是父母的天性,但這樣做不利于培養孩子的自尊心,可能讓他們將來吃大虧。美國《赫芬頓郵報》近日刊文,探討了對孩子進行挫折教育的重要性。

  “允許孩子失敗的父母,培養的是讓孩子終身受益的情感技能和品質:堅持不懈、自信自控、專注、有耐心。”兒童心理學教授基姆·梅特卡夫告訴《赫芬頓郵報》。

  但是,媒體人杰西卡·拉希指出,眼睜睜看著孩子失敗,這幾乎違背了父母的天性。父母們看到“教育不公讓孩子更難上大學”之類的新聞就會嚇得不行。“當面對那些可怕的情景時,我們傾向于進入‘保護性父母模式’,這在進化上是理性的。”拉希對《赫芬頓郵報》解釋說,“但我們其實有點兒反應過度,甚至杞人憂天了。挫折對孩子們來說是有益的。”

  正是因為父母有保護孩子的本能,所以更有必要冷靜下來,后退一步,認清對孩子而言什么是真正的威脅,什么是成長的一部分。

  “失敗是生活的一部分,如果我們的孩子沒有機會失敗或犯錯,就永遠不會意識到他們可以觸底反彈。”教育心理學家米歇爾·博爾巴對《赫芬頓郵報》說,“你的孩子學會反彈,不是因為你告訴他們他們可以,而是因為他們經歷過。日后遇到更棘手的挑戰時,他們就會意識到,‘嘿,我能行!’”

  只有在失敗中才能學會應對逆境

  “我們不能什么問題都幫他們搞定。”拉希說,“那些走后門讓孩子上名牌大學的家長其實是害了孩子。”據《華盛頓郵報》報道,美國大學錄取丑聞曝光后,一些涉事學生在校園里成了過街老鼠。

  拉希表示,通過賄賂讓孩子進入他們本來進不去的大學并沒有解決問題,而是制造了新問題。如果孩子的素質配不上新環境,他們會很痛苦,這最終會削弱他們的能力和自尊。

  幫助孩子建立自尊的最好辦法之一,就是將父母們的自我價值和孩子的成就分開。像一份職業一樣,父母傾向于尋找一些具體指標來衡量自己到底干得怎么樣,但養娃沒有成績單或者工資條,所以家長只能把孩子的成就視為評估績效的指標。“父母認為,‘我的孩子在一場比賽里進了3個球,這意味著我是個A級父母’,或者,‘我的孩子贏得了國家奧賽金獎,我算得上是個A+級父母了吧’”。

  拉希表示,這種心態會誘使家長掃除孩子們可能面臨的障礙或者挑戰,無意中剝奪了他們在失敗中學習的機會。當然,沒人愿意看到孩子受挫,但人只有在失敗中才能學會,如何以積極和建設性的方式應對逆境。

  讓孩子們感到沮喪并努力克服之,拉希稱之為“適當的困難”。“為了從適當的困難中受益,孩子們必須經歷沮喪,重新定位自己,深吸一口氣并堅持下去,以便克服這種挫敗感,并在最終搞定問題時感受到成就感。”她說。

  拉希鼓勵父母改變做父母的方式,專注于“支持性養育”(讓孩子們更多地控制任務的細節,自行面對并克服困難),而非“指導性養育”(告訴孩子們所有事情該如何去做,他們只要照著做就行了)。

  “作為父母,我們非常喜歡努力讓孩子感到自信,這種信心就像空洞的樂觀情緒。”拉希說,“當孩子真正推進一些事、嘗試一些事,搞砸了,再做一次,然后真正實現了某些目標,這是真正的自尊,而不是某人一遍又一遍地告訴他或她,你真棒、你行、你一定行。”

  挫折教育需要堅持

  挫折教育不意味著孩子們一定要摔個大跟頭。拉希建議,日常生活中有很多機會可以進行這樣的教育,比如教孩子們怎么使用洗碗機,然后讓他們自己操作。孩子不可避免地會犯錯,但這是一個學習機會。

  “如果有盤子沒洗干凈,你可以拿給孩子看,說:‘看,因為你準備工作沒做好,所以臟東西還留在盤子上呢。咱們一起看看怎么辦。下次你就會記住,如果不先把上面的殘渣沖掉就放進機器,盤子是洗不干凈的。’”

  去機場也是個機會。拉希會特意早點兒到機場,這樣就可以對孩子說:“我們現在該去哪兒了?我們該先做什么?”這樣以后孩子自己旅行時,就會游刃有余。這種類型的教育往往需要額外的時間和計劃,但這是值得的。

  挫折教育無法一蹴而就,而是需要經年累月的堅持。拉希的兒子很喜歡當地一家巧克力店,經常嚷著想去。每當他這么要求,拉希就會把他拉到店前,給他一張鈔票說:“自己進去吧!”孩子不愿自己進去,只得和媽媽一起離開。母子倆在一年的時間里多次重復這個過程,直到有一天,兒子決定自己進去。

  “這對他來說是個轉折點,他不再害怕與商店里的人交談了。”拉希回憶道。對年齡較大的孩子,她建議家長讓他們自己填寫學校的表格,或是自己打電話與醫生預約,“對我們來說,這些事再普通不過,但獨立完成這些事是孩子成長的重要時刻。”

  博爾巴建議家長把頭腦風暴作為教育孩子的一部分,幫助他們練習提出解決問題的方法。“當你的孩子犯錯時,不要忙著責備。”博爾巴說,“而是改問‘你從中學到了什么’‘有沒有更好的辦法’‘咱們想想接下來怎么辦’。如果孩子們意識到應該三思而后行,他們就不太可能再犯類似錯誤。”

  博爾巴建議讓孩子承認自己的錯誤,并讓其參與制訂解決方案。假設孩子最近成績不好,不要急于呵斥他們,而是問:“你覺得該怎么辦?要不要和老師談談?請個家教怎么樣?”讓孩子和你一起思考怎么解決問題,這個過程和解決問題本身一樣重要。

  對于年齡更大的孩子,博爾巴建議使用新聞事件作為對話的起點,美國大學錄取丑聞就是個很好的例子。“問問你的孩子,‘你聽說過那些父母的所作所為嗎?如果我做了類似的事情,你會怎么想?’他們的反應很值得一聽。如果孩子沒反應,就問,‘你的朋友怎么想?還有其他人討論這件事嗎?’這招兒很好使”。

  家長要以身作則。分享自己從失敗中走出的故事很有用,但更重要的是讓孩子親眼看到,你在面對逆境時會保持樂觀。“要向孩子傳達一個信息,即無論我們多大年紀都會失敗,重要的是我們會勇敢堅持,并且學到教訓。”梅特卡夫說,這樣有助于培養孩子的謙遜態度。

  在博爾巴看來,父母不一定要當著孩子的面呼天搶地(比如,“哦不,我剛剛破產了!我該怎么辦?”),但可以說“哦,天啊,我剛把這個項目搞砸了”,然后最好跟上一句,“但下次我會注意的”。

  在拉希家,每個人都列出了他們希望在接下來3個月里完成的3件事,其中一件必須有點兒“可怕”。她自己的目標包括尋找新的出版商,學習彈吉他,以及在40多歲的年紀自學代數,以克服她的“數學恐懼癥”。

  拉希認為這是一個很好的學習機會,讓孩子們看到父母在嘗試一些新事物、遭遇挫折,并且知道這沒什么可怕的。“我的孩子們看著我這樣做,搞砸了,然后再試一次。”她說,“這是我們可以給他們的最好的禮物,但我們總是想隱藏這一點,因為我們希望他們覺得我們是完美的,然而正如大家知道的那樣,我們不是。”

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